Carta para mi misma.

Date cuenta de que las cosas ya no son como antes. A ti hace mucho que dejó de importarte ya todo, incluso llego a pensar que ni si quiera tú misma te importas, por que con tus guerras y tus mierdas no haces más que destruirte por dentro día a día, y cada uno un poco más. Esto hace mucho que dejo de ser ''un día más'' ahora es ''otra lucha'' .  Y yo me pregunto ¿ Qué más da? Hace tiempo que dejó de importar.
¿Puedes verte a ti misma? Hace tiempo que te has encontrado pero cada vez que te miras al espejo no te reconoces.
Te fijas en los demás, los observas día a día, dime ¿Qué ves? Ves gente. Unos que se quejan demasiado, otros que se hacen las víctimas y hacen de una mala racha un provecho para dar a entender que son desgraciados y necesitan ayuda. Otros que un día te lo dan todo y al otro ni te miran. También ves conveniencias, engaños, mentiras... Y también ves a esos que se lo guardan todo y se empeñan en fingir que nada pasa,  pero tú sabes bien que si siguen así un día estallarán y no podrán ni aparentar, por que es lo que te pasó a ti... Aun que también ves generosidad y preocupación.
En el fondo tú también estás preocupada por ti misma, no sabes que vas a hacer, esto se ha alargado demasiado tiempo, ya es casi insostenible y en verdad te da miedo. Has entrado en otro nivel en el que no tienes conciencia, en el que estás casi al borde de la locura y piensas ¿Qué podría perder? Y por eso arriesgas todo a una.
¿Cuánto más piensas seguir así? Di la verdad; por una parte te encantaría seguir en tu habitación siendo inconsciente de todo. Tu refugio. En el que ni ves vida pasar por tu ventana.
Por otra parte, en cambio, deseas romper barreras, cambiar los esquemas, pero no lo intentas por que ya no tienes fuerzas... Ahora estás cansada.

Siempre pensé que tenía que conocerme más, y ahora creo que lo que pasa es que me conozco demasiado. Tanto que al final me acabo perdiendo en mi misma.
No sé que pasa, esto es una lucha inútil. Si obtengo el bienestar deseado no encuentro nada por lo que luchar, y es entonces cuando vuelvo a necesitar la debilidad y la tristeza, que por otra parte siempre acaba volviendo sola...Por eso a veces pienso que necesito a alguien que me de un motivo, alguien que me de razones. Pero estoy sola en esto, convirtiendo mi mente en una guerra conmigo misma y destruyéndome poco a poco por que sí, por que tengo suficiente poder sobre mi como para poder hacerlo. Y ya estoy cansada, no tengo ganas de detener esa ridícula batalla que se ha ido formando con los años, con los daños, con las experiencias vividas... Simplemente estoy dejando que el tiempo pase, esperando que algo cambie, y así desde ya perdí la cuenta de hace cuanto.